原来...我什么都不是

是...是我自己自作多情，自己的一厢情愿，我终究还是感情上的大白痴，大笨蛋，比这些还不如。
如果没意思的话，一开始就不要对我那么好，真的请你不要这样对我好吗？你在我无法自拔的时候这样离去，你要我怎么样？如果一开始已经有对象的话，就不要装得什么都没有好不好，至少让我对待你有另外的分寸，我也不需要像之前这样陷入的去追求你，你知道我是多么的想念你吗？到我这样的追求你了，你才在那边和另一个男的暧昧，既然有暧昧对象就不要说你没有男朋友嘛！我真的无话可说，感觉被玩弄了感情，自己被自己骗了，蠢蛋。
我并不怪你，我始终还是个过客，只能怪自己，什么都不是。

等待...无期的回复

已经好久好久没回来了，今天也纯粹的想找个地方发泄一下最近的情绪。

已经一个月了，这一个月以来我从来没好睡过，不是不能睡不然就是太早醒，就是睡不足6个小时，即使有几天已属于超级疲劳奔波还是如此，这样的生活足足折腾了我一个月了。

事情的开始，要追溯回上个月要出埠的时候，其实也不是第一次见过她，之前就觉得她不错了但还不至于想要认识，还有之间弦和管都少打交道的情况下，更加不可能认识，顶多知道谁是谁而已，只是这次竟莫名地被深深地吸引住了。对我来说，要跟一个有感觉的人说话，根本就是遥不可及的事，没有足够的勇气和最把握的时候我根本一声都不敢出，只能默默的看着她。虽然给人常说我属于那种拈花惹草，有时还被说成变态，但本身就比较内敛，本来就是一个不会随随便便，不会愿意或喜欢找女性聊天谈话的人，也是那种不会一直直视女生的人，所以更不需要说和有感觉的女生大胆聊天。

出埠的这几天，属于我和她有距离的一起，她的妈妈也跟着一起来，要认识的机会更加渺茫。当然，那几天是美好的，能看见她笑，多么的让我心暖，我觉得，就是她了。这确实有点儿戏，但择偶条件就是1气质2笑够暖心，这两者后才去下一个，眼光太高。第一次，我鼓起勇气跟她说话，那时她只穿着短裤就这样走出街了，我一句“哇，穿这样子不冷吗？”，可能太小声，她可能没听到也没理，我也就这样算了，那时候我有股冲动想把我的寒衣脱下给她穿上了。

为了找机会接近她，就趁她跟她姐妹和我朋友聊天的时候，我凑了过去跟我朋友聊了一下，这时候她姐妹开口了，也断定了我有机会跟她们认识的开始。表演完毕，她姐妹来找我合照，合照完了便问她她不拍吗？她回了一句不了她够高顿时让我无话可说，我真想跟她说我想跟她照一张。隔天，我有机会换去她乘的巴士，也有机会坐在她旁边，她开口了，问照片要怎样传送给我，还有因她叫不着朋友的帮忙便要求我帮她避开一个人，这种时候除了开心还是开心，又不能直接表露出来，怕吓着她，这也开始了我们之间的谈话。

回马前，为了要拿到号码，只好厚着脸皮在她面前尽可能的找话题聊，然后问了她照片要怎么样传送，一开始她说透过airdrop过就好，我整个心都碎了，可也不好强逼她给我她的号码，只好把airdrop开了，怎知她突然说她的airdrop有问题，就跟我拿了号码说回到了才传给我，她又再一次的让我往前一步。 然后，在等待第二班机的时候，有了约半个钟的时间，那时就我跟她俩，她姐妹还在过着海关，很想跟她开口说走去对面的空座坐，最终还是开不了口，还要是她先开口说：“我们去那边坐好吗？”， 她这一句已完全让我陷入了，我喜欢她，她怎么可以对刚认识第二天的男生说这样的话。<3

飞机上，我不懂我的朋友是不是看到了，竟安排我跟她坐在一起，一定要这样折磨我吗朋友，还说什么给年轻的联络感情？坐在她旁边真的让我心跳不已，三个钟的机程你我要怎么办？聊了几句后她就一直跟她姐妹有说有笑了，我闷了许久。一个多钟后，她犯困了，椅子也不推后就睡了，本想跟空姐拿个枕头给她垫着，怎知没有，没法之下只好拿出了我的白色寒衣，卷了起来给她垫着睡，不懂她有没有发现到。整整三个钟多，我完全睡不着。

到马了，拿了行李后她对我说了KL见。到家后，照片传来就算了，这几天还要跟我聊得那么好，（喂，我相信真的没有一个女生会对刚认识一两天的男生，聊得没心没肺，起数字花名，说她在干嘛，传她的自拍照，聊她的一些私隐，问男生有没有去练习等等的事）她，确实让我一头栽下了，让我想关心她，拥有她，保护她。我，喜欢她的直接。她，是第一个让我想跟她聊那么深的女生，她回复的信息让我感觉多么的良好，让我不想停止与她之间的交谈，让我那么愿意分享我每一天所做的事给她知道。这也包括了因为我和她的岁数和学业有点差距，当然她的爱慕者也很多，又不能与她经常见面，所以我觉得更应该好好把握。她，已让我机不离身等她的短信，即使在打着球也不忘了时时紧盯的手机，深怕迟回她。想她，也成了一个习惯。

通信这期间，我也间接的暗示了我对她有意思，她没接受，也没拒绝，只是间接的带过了。其实，我真的不会随随便便用亲昵的称呼，要这样称呼她一声，我真的想了好久，一声pretty的叫她，写出来已经是个问题了，写了不懂等了多久才敢按下送出。我很想跟她表白，可是想到才认识那么几天，会不会太过激进了，就一直压制着。我真的很木，超木。有一次打完球去吃东西，拍了给她看，她说了她刚刚上传tweet想吃我就拍了，为什么？为什么我不跟她说我打包给她好吗？为什么？笨蛋。还有一次，我想送东西给她，她拒绝了说很浪费空间，你知道吗浪不浪费都好我还是一样想送给你，而且真的会送给你，一旦我决定的事我真的会做，更何况是为了你而做的，啥都愿意，笨蛋。然而她也说她已经有一个了，是朋友日本送给她，她喜欢，那么我是什么？朋友都不如吗？

在回坡之前，我也鼓起勇气约她出来，我想她，我想见她，而且她也跟我说了她无法去KL，我硬着头皮想约她出来，哪怕是那少少的几分钟，只可惜她在忙着课业。有一次，跟她说了我去看戏，是我想约她看的那一部，她竟跟我说她是不怎么去戏院的也知道全部故事情节，我整个人冷掉，但她接下去说看了告诉她好不好看，我又溶化了。可能你就是这样的人，也许你对你的朋友都是这样的对待，是我自己自作多情，但我真的对这一类的人最没辙，完全沦陷了。在通信过程中，我也发现到了我和她之间的贫富差距，我跟她两者是来自不同环境的人，现在的我切实不能给到她什么好的未来，但如果可以发展的话，我想跟她说，两年后的我要带上她给她至少一年一次的旅游，什么都要给她我现在起可以做到最好的,这是我会为她付出的。

这样的日子只持续了一两个星期，她开始不怎么回复了，开始在忙考试的事，也成了我最纠结最烦恼的时刻，等又不是不等又不是，深怕烦到她可又不想跟她断了联系。后来她又跟我说了她可以来KL了，你知道我多么的开心吗？可是不回复短信还是让我苦不堪言，知道她忙温习，但总该有一些休息的时间吧，你知道你少少的回复已经可以影响我一整天的心情了。还有，你班机到了我真的很想去载你。在KL了，她时不时整理她绑起的马尾发，又再让我心动不已。我很想找她，可是看到我们之间上个星期的短信，已经弄到我很尴尬，而且她感觉好像回避我似的，让我望而止步。她，那时候很憔悴，瘦了，很累，还发冷，我很想把我的寒衣给她穿上。为什么吗？那么累了还来，我宁愿你好好在家休息准备下个考试，多么痛心好吗？

接下来，她还是不怎么回复到现在完全不回复，我真的不知道怎么办，感觉上不是她忙到无法回复，而是我真的弄到她不耐烦了。对不起真的很对不起，我真没想到会搞到这一步，请原谅我对你的烦扰。我真的很想她，又不能直接跟她说，心情是多么的纠结又复杂。这是第一次，为了一个女生，我真的什么都放下了，尤其是自尊。对她来说，这可以是无谓的解释，也可以是无谓的抱怨，我这些对她来说也可能什么都不是，我不是什么暖男，帅哥，富有之类的人，她的追求者可以做到或比我做得更好的多不胜数，我只是仅仅其中的一个过客。我很想她，也很喜欢她，但我并不能期许什么，只能...尴尬地等待着那遥遥无期的回复...